バカ夫婦。

【前回のつづき】

子宮外妊娠の手術で入院。

私にとって人生初めての入院だった。

それは今まで病気をせず健康だったんだと言えるんだけど
その時はただ空しかった。


夜中になるとどこかの部屋から赤ちゃんの泣き声が聞こえる。

そう。ここは婦人科だから。


産まれる命があり
消える命がある。


そこが病院と言えるのだけど。


そんな声を聞きながら
やっぱり涙が止まらなかった。





だけど入院と言うのは大変暇なもので
ひたすら固いベッドに寝ていると
いろんなことを考える。


人間というのは最後には強い生き物で
いろんなことを考えているうちに
自分は幸せだなと思えるようになった。


確かに赤ちゃんは失ったし
お腹も切ったけれど


「あるもの」もいっぱいあった。


サルがいてくれる。
遠くに仕事で行っているけれど
週末には大急ぎで帰ってきてくれる。


お腹を切った私を冗談を言って笑わせ
私がお腹を押さえながら「も～！」と怒りながら笑う。


ただ、それだけなのに
幸せを感じた。



シロがこの世に存在してくれている。
私がいなくて寂しいだろうに
ちゃんと家を守ってくれて私を待ってくれてる。


あぁ、シロに会いたい。
シロを思いっきり撫でてあげたい！


実家の家族がいてくれる。
サルがいない平日に支えてくれる。


悲しい思いをさせただろうな。
私も悲しいけれど
あれほど孫を楽しみにしていただろうに・・・。


喜ばせられなくてごめんね。





寝ているだけの暇な脳はそういうことに気づかせてくれた。


何もかも絶望しかかっていた心に
いろんな暖かいものが流れていくようだった。



早く元気になってサルと一緒にご飯を食べたい！
向かい合って
ラーメンなんかをすすりながら
「おいしいなぁ～」って笑いたい。


願いはそれだけだった。


私の願いは案外小さなもんだな。


気付いたら少し笑えた。


笑った自分に少しびっくりして
今の自分をちょっと好きになれた。



でも、実際あの入院がサルとの距離を縮めてくれた気がする。




人生って奪っていくばかりじゃないのかもな・・


そう思った。




【つづく】


とら

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【前回のつづき】

もうすぐ花の避妊手術。
まだ寒い２月頃だった。


手術の二日ほど前
オシッコシートを変えようとして
ふと気になった。

あれ・・？
ちょっと赤い？？


あまり使っていないトイレだったから
多分二日ほど前のものだと思うけど

今までこんな色だっけ？


ちょっと嫌な予感がした。


全体が赤いわけじゃないけれど
端の方がレンガ色というか
オレンジっぽいというか・・・。


ネットで調べてみると
「膀胱炎」とか「結石」とか
そういう言葉が出てきた。


でも、元気だし食欲もあるし
熱もなさそうだし


それ以降のオシッコは普通に黄色かったので
気にしすぎかな？と思った。


あんまり気負いすぎて
いろんなこと心配しすぎなのかも・・・。


きっと大丈夫・・・
そう思って手術の日を迎えた。



前日の夜から食べ物を抜き
当日の朝からは水もダメで

人間と違って言い聞かせることができないだけに

「どうして朝ご飯ないの？」

という感じで

案の定　胃液と胆汁を吐いてしまった。



花自身は元気で、普段と変わりなかったから
とりあえず　お泊りセットを持って病院に。


今夜は花がいないんだなぁ～

と思いながら受付へ。


「花ちゃん変わりありませんか？」

と聞かれ

「元気なんですが・・・」
とオシッコのことを伝えると


「何かちょっとでも気になることがあるなら手術は見送ったほうがいい」・・と


ええ～～～っ！！


ここまで来て帰るのぉ～？

って感じだったけど


「麻酔をかけるので不安材料は取り除いておかないと」
と言われ納得した。


そして尿検査のための注射器をもらって
帰ることに・・・・。


ガ～～ン。。。


実は手術の日程のためにいろいろと調整していたので
いろんな意味で困ったけれど


花の尿検査がきっと何でもなく
すぐに手術ができるだろうと安易に考えていた。


【つづく】

とら


↓最近の花。足が長いので座るとクマかお猿のよう(笑)



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【前回のつづき】

流産の処置の手術が終わってもやっぱりまだ妊娠反応は陽性だった。


「妊娠反応が陽性」ということは本来はとっても嬉しいことだけど
この時は違った。


子宮の中には何もないのに陽性反応がある・・・


それは子宮以外に着床している証拠だった。


子宮外妊娠・・・


そんなことが自分の身に起こるなんてまだ信じられなかった。


数日後に子宮外妊娠の手術をすることになり帰宅した。


手術をすることはとても怖かったけれど
それで楽になれるなら早く終わってほしいと思った。




週末にサルが仕事から帰宅していた。


サルがいてくれることが嬉しくて
あんまり手術のことは考えたくなかった。


だけど、急にひどい腹痛に襲われた。
出血も多く、ちょっと変だなと思った。


夜遅くだったけどサルが病院に連れて行ってくれて
そのまま緊急手術をすることになった。


心の準備が全然できていなかったので
ただオロオロして看護士さんの言うことを聞いているだけだった。


サルはどんな気持ちだったんだろう。


すっごく心配かけたんだろうけど
その時は自分のことで必死で
サルのことまで気が回らなかった。


言われるままにいろいろ検査をしたり
準備をしたり

どんどん進んでいく・・・。


気の弱い私には　そんな風に急なほうが良かったのかもしれない。



あっという間に麻酔をかけられ
頭がボ～っとしたと思うと
ひどい寒さと口の中の気持ち悪さで目が覚めた。



ひどく眠くて
どうなったのか聞きたくて


サルが心配そうに覗き込んで何かを言ってくれているのを
必死で聞きながら

安心して眠ってばかりだった。


「大丈夫だから！」と必死に言ってくれるサル。


うんうんと頷いてはひたすら眠っていた。




何時間経ったのかもわからない。


たまたま週末だったからサルが傍にいてくれていた。


仕事は大丈夫なんだろうか？と心配だったけど


実家の家族も来てくれていたからきっと大丈夫だと思った。




「大丈夫。心配すんな」サルはそればかり言っていた。

何よりサルの存在が安心だった。





そのうち麻酔が切れてきて
びっくりするほどお腹が痛くなった。



どんな風になったんだろう・・・・・。



見るのが怖かった。



子どもを得たわけじゃないのに
病気でもないのに
お腹を切ったんだ。




その日の夜、みんなが帰ってから



布団の中で声をひそめながら



泣いた。




【つづく】



とら



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【前回のつづき】

流産の後の二度目の命。


次こそは大切にしようと思った。


だけどまだ、検査で陽性になっただけで
エコーでは何も確認できなかった。


「多分この辺りでしょう、次回は確認できると思いますよ」
先生が嬉しそうに言った。


今度はちゃんと心臓が確認できるまでは
サル以外には言わないでおこう。

そう思った。


周りをぬか喜びさせるのはもう嫌だったから。


友達は「妊娠おめでとう」のプレゼントを考えてくれていたし
親は大喜びでお祝いをくれた。


そんなみんなをがっかりさせるのはもう嫌だったから。


それに、何だか惨めだったから。




今度こそ、しっかりと育ってくれますように・・・・！！！



ドキドキしながら2度目の検査に行った。



今度は妊婦として待合室に座っていた。



どうか姿が見れますように・・・！！




だけど、その願いは空しく
また胎児の姿は確認できなかった。


先生は「おかしいな・・・」と言いながらも
もう1週間ほど様子を見ましょうと言った。


私は何だか嫌な予感がした。


何だかおかしい・・・そう思った。


1週間も待っていて本当にいいの？？



私は母親に打ち明け、今の状態を話した。


母には心配かけるけれど、他に頼れる人はいなかった。



その時サルは仕事の関係でしばらく遠くに住んでいた時だったから。



でも、サルに心配かけずにいれて良かったと思った。
そばにいてくれたら嬉しいけれど
きっと甘えてしまっていたと思うから。






そして、他の病院でもう一度見てもらった。



妊娠反応はあるのに胎児は見えない・・・



不安で不安で仕方がなかった。





「子宮外妊娠の可能性があります」

その病院で告げられた。



ショックよりも「やっぱり！」という気持ちが強かった。



ここでは手術は無理なので・・と大きな病院を紹介された。



もうそこからはあんまり覚えていない。



だけど今度は泣かなかった。



そのまま紹介された病院に行った。




そこでこう言われた。


「おそらく卵管あたりで止まって着床してしまっていると思われます。
このまま放っておくと卵管が破裂してしまい、大変危険です。」


もう何でもいいから楽にして欲しかった。


もうこんなのはごめんだと思った。


普通が良かったのに
普通に子どもが欲しかったのに


普通ってなんて難しいことなんだろう・・・・



手術の前にもう一度流産の処置をすることになった。


子宮を空っぽにして、それでも妊娠反応があれば
子宮以外の場所に着床していることになる・・・という説明を受けた。


またアレをやるのか・・・・。


二度とやりたくなかったあの惨めな手術・・・



私は「前に他の病院で麻酔がきかなかった」と伝えて

覚悟を決めた。


嫌だからと逃げられないんだもんね。



もう、やりきるしかない・・・・。


サルが近くにいなくて心細かったけど


2度目ということもあって前回よりも怖くはなかった。



だけど、流産の処置というのは
なんて空しい手術なんだろう・・・・。


できることなら
もう二度とやりたくない。


早く普段の日常に戻って
サルと二人楽しく過ごしたいな・・・・


その時の私の願いはそれだけだった。


【つづく】



とら


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トイプードルの花はすくすくと育ちもうすぐ生後９か月。

その花が半年くらいのとき

避妊手術について獣医さんに問い合わせをしてみた。


避妊手術には賛否両論があって飼い主も迷うところ。


ブリーダーではどちらかというと推奨していて

病気のリスクが大幅に減るとのこと。


シロを大病で亡くしただけに
そういうところには敏感になる。


でも、健康な体にメスを入れることには抵抗があった。


本来の自然体のままがきっといいだろうし。


だけど、人間に飼われている以上
子どもを産むこともない。


ドッグランにも連れて行くことが多い花にとっては
やっぱり避妊をするほうがいいという結論になった。



そして以前シロでお世話になった病院２つに問い合わせをしてみた。


一つは最新設備で高度な治療もできる病院。

もう一つはムツゴロウさんのような獣医さんのいる個人病院。



どちらがイイというわけじゃないんだろうけど


病院によって全然違ってこれまた迷うことになった。


最新設備の病院では８か月以降の手術でないとリスクが高いため受け入れていないとのこと。

麻酔に耐えられるかの血液検査を朝からし
午後から手術で当日はお泊り

手術中に点滴を使用するかしないかで値段やリスクが変わり

手術の仕方によっても値段やリスクが違う

手術後には術衣を購入。

こりゃあかなりお金がかかりそう・・・

おまけにほとんど飼い主が選択するため
一つ一つのことに迷いと後悔が生じる気がする・・・。


もう一つの個人病院は

手術は一律で値段が決まっていて
当日午後から手術でお泊り

手術後はエリザベスカラーも術衣もなし

「傷口を舐めたり糸を切ったりしないんですか？」

と聞くと

「犬は舐めるものですから！切らないようにしっかりと縫います」だって。

聞くと、糸を切ってしまった犬は過去に１匹だけとか。

相当のやんちゃ娘だったそうでおそらく大丈夫とのこと。


ふう・・・


飼い主というのは相変わらず選択の連続だなぁ～～・・

おまけにこちらは半年ならいつでも手術ができる・・と。


どちらが正しいんだか。


ううん。


正しいことなんてないんだよね。


どちらが花にとって良いか
どちらが私たちにとって良いか
それだって確実じゃあないし。


サルと話し合って

個人病院ということで意見が一致した。


最新設備は安心なような気もするけれど
あまりにも飼い主の選択が多すぎる・・・。


ここは長年やってきたムツゴロウさんのような獣医さんを信じることにした。


この先生にはシロも随分助けてもらったから。


そして手術前に診察をし
予約をした。


花の初めての手術・・・。


私が一番緊張していた。


【つづく】



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シロがこの世を去って
花が来てくれた。


シロへの気持ちは変わることなく
花への気持ちも日ごとに大きくなる。



犬の寿命は平均で１５年ほど。


もし一匹ずつ飼ったとして
自分の残りの人生で飼えるのは
後３匹ほど・・


そう考えるとなんて貴重なんだろう。


犬の寿命はもちろん短いけど


自分の人生を共にできるのはそれほど多くない。


そう考えると


こうやって我が家に来てくれたことに感謝したくなる。



シロは幸せだっただろうか。


花は幸せだろうか。


その答えは一生わからない。


だけど


リラックスして広がって眠っている花を見ていると


きっと幸せだろうと思う。


そう思うことで私も幸せをもらえる。


花は寝ているだけなのに


それでも幸せにしてくれるんだ。


犬って不思議。。。


だから大好き。


とら


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【前回のつづき】

順調だった私の人生が落とし穴にはまったような気がした。


周りの友達はみんな順調のように思えた。


私以外のみんなが順調のように思えた。



流産の処置をするために婦人科に行くと
嬉しそうにお腹をさすりながら妊婦さんが待合室にいる。


ここは命が産まれる病院。


そんな場所で処置のために待っている私。


この前まではあっち側だったのに。


むなしくて
せつなくて
なさけなくて
こわくて・・・


自分の身に何が起こってるんだろう。


なんだか悪い夢を見てるような気がしていた。


麻酔のききが悪く
めちゃくちゃ痛いし
意識もあるからよけいにつらかった。


あぁ私　流産したんだ。


ごめんね。。。
ちゃんと育てられなくて。





何がわるかったんだろう？


冷えたのかな？
ストレスかな？


そんな風に後悔もした。


でも、自然流産なんだから
きっと何を思っても仕方ないんだ。



病院では

「流産の後は妊娠しやすいので、また頑張りましょう！」
なんてイケイケだし。


「はい！」なんて言ってみたけど
実際はなんだかぼんやりしていた。


でも。


女に生まれた以上
母親というものになってみたいよね。


失ったものを取り戻すような気持ちで
その先生の言葉にすがった。





本当に多くの人が喜んでくれたのに


その人たちをがっかりさせちゃったから



本当の私の気持ちも
サルの気持ちも
わからないまま


先生の言うとおりに次を待ち望んだ。



次こそは・・・！！！



そう願った。



そして。



流産から半年だったかな。



二度目の命が宿ったことがわかった。



【つづく】


とら


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トイプードルの花。
生後８カ月。
家に来てもうすぐ４カ月になる。


いろいろやんちゃはするけど
いろいろ心配なことも多いけど


やっぱり犬はいい。


モフモフの毛を撫でているだけで
幸せになる。



最初は事あるごとにシロを想い出して
シロと比べてたっけ。


今はシロへの愛情と
花への愛情が一緒になって


違和感なく二人（？）とも大好きで


家族になってきたなぁと感じる。



シロはどちらかというと本能が強い犬だった。


家を守って
飼い主を守って
自分のテリトリーがあって
ちょっとツレなくて
いつまでも待って
いたずらはほとんどしなくて
とにかく忠実。


花は愛玩犬らしい犬だ。

かわいいしぐさで甘えて
飼い主の膝に乗って
いつでもくっついてきて
うまくヨイショして
いたずらっ子で
私たちをよく見てる


だから、シロとは本当に全然違うタイプで


時々びっくりするけど
それがまた新鮮で。


一生のうちにシロという犬と
花という犬に会えて


２匹の飼い主になれて良かったなぁと思う。



全然違うタイプなのに
何故かやっぱり２匹は似ていて


時々呼び間違える(笑)


魂の形が似ているのかもしれない。

ってそんなものあるのかもわからないけど。



花のおかげで
シロへの渇望のような気持ちはどんどん癒されてる。


犬と言うものは・・・


本当に時間も取られるし
心配も多いし
お金もかかるんだけど(笑)


おかげで笑顔が増えた。


また、愛おしいものに出会えた。


ありがとう。



とら


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【前回のつづき】

結婚してもしばらくは夫婦二人の生活を楽しみたいと思っていた。


いつかは子供もできて、親になるんだろうなって漠然と思っていた。


まわりの友達が一人、また一人と結婚しては母親になっていった。


何だか自分だけ取り残されたような気持ちになって焦ったけれど
やっぱりまだ二人の時間が欲しいと思った。


それは子供っぽいのかもしれない。


でも、親になったら「本気で親になろう」と思っていた。



だから。

それまではサルとの時間を思いっきり楽しみたいと思ってたんだよね。



で・・・


そろそろ３人の生活もいいかな～なんて


軽く考えていた頃


初めての命の種がお腹に宿った。



まだ心臓もできていないただの細胞だったんだけど


「あ～母親になるんだ！」って
嬉しいような
恥ずかしいような

そんな気持ちだった。


親も大喜びで
待ちに待った！みたいな感じで


こういうのも悪くないなって思ったりして。


そんなことも全部当たり前に思っていた。


結婚したら子供ができるってこと
当たり前に思っていた。


だけど、２回目の検査の時



命の種は　種のまま


育っていなかった。



病院で告げられたとき


当たり前に思っていたことが崩れたことを


しばらく受け止められずにいた。



そのままにしておけないので
手術をしなきゃいけないと聞かされた。


怖くて
悲しくて
心細くて
信じられなくて
みんなに申し訳なくて


泣きじゃくりながら
車を運転して帰った。



自分の人生
それまでは
それなりに順調だったんだよね。


人並みで
そんなに苦しむことも
悲しむこともなかったような


大好きな人と結婚して
命が宿って
これが幸せなんだろうなって
そんな風に思っていた矢先だった。


当時はまだインターネットも一般的じゃなかったから


自分の身に何が起こったのかわからなかった。


周りにそうなった友達が一人もいなかったから


どうして自分だけ？？って
辛くて辛くて


恥ずかしいくらいに泣いて
サルを困らせたと思う。


サルも悲しかったのに
サルも泣きたかったのに


幼い私は弱かった。



大きな穴に突然落ちたような気持だった。



親を悲しませるのも辛かった。



孤独で
自分を呪った。



もう随分昔のことだから
覚えていないことも多い。


今は随分強くなったと思う(笑)


だけど、このことは長く私を苦しめたと思う。


そして、このことは私を幸せにしてくれたと思う。



それはもっと後の話だけど。



とら


【つづく】


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最近夫婦でハマっているのが手作りヨーグルト♪

市販のヨーグルトで生乳１００％のものは結構小さくて高い。
（スーパーで４００ｇ～５００ｇが約２５０円～が相場かな）

夫婦で毎日食べたらあっという間になくなってしまう。


そこでケフィアヨーグルトのお試しを知ったので頼むことに。


ヨーグルトの種菌が１０本
ヨーグルトを作るためのポット×２
小さなおたま
チーズクッカー

がついて何と１０２６円（送料無料）♪（消費税８％の価格です）

送料無料！【手作りスーパーケフィアヨーグルトセット】 

自分で用意するものは市販の牛乳５００ｍｌ。


牛乳が１リットルが約１８０円として
５００ｍｌだから９０円
単純に種菌が１００円と考えたら５００ｇが１９０円♪


これはいい！！


作り方はとっても簡単♪（サルが担当）(笑)


①ポットに牛乳５００ｍｌを入れる。
（成分無調整がおすすめ）
　ポットにメモリがあるので使いかけの牛乳でも便利♪
　（青い袋が種菌）




②種菌を牛乳の上にかける。
　まったく混ぜずにそのまま蓋をする。

　種菌はフリーズドライされていて休眠状態だそうで
　牛乳にかけると目覚めて発酵を始めるとのこと。
　なんか・・生きてるって感じでかわいい(笑)





③常温（２５℃くらい）で２４時間そのまま置いておくだけ。
　ほんとに簡単！

　ただ、２５℃ってのが問題で、夏場は時間を調整するだけでいいんだけど
　冬場は２４時間経っても固まらない。時間を延ばしてもなかなか固まらない。

　そのためにくるみちゃんというポットにくるむものがあるんだけど
　案外高い・・・！


　そこでバカ夫婦が考えた良い（セコイ？）方法は・・・！

　寝るときにお布団に入れる「平型アンカ」を「弱」でスイッチオン。
　それとヨーグルトをひざ掛け等でくるみ、細長い段ボールに入れる。

　↓この隙間にヨーグルトを(笑)


ちょっとぶさいくだけど、丁度２４時間くらいで立派なヨーグルトが出来上がります♪

室温などによってはもっと早くできたりもすると思うけど、今のところ失敗なし。

一度「中」でやったら、早く固まり過ぎてちょっと酸っぱくなったので「弱」がおすすめ。


どうやら発酵時間が長いほうがまろやかでおいしくなるそう。




こんなにしっかり固まるよ♪

でも、市販のヨーグルトよりは柔らかめ。

これがメープルシロップと最高の相性で
もともとあんまりヨーグルトが好きじゃなかった私も毎日が楽しみに♪


便秘気味で何をやっても効果がなかったサルも良い感じらしく

お試しだけじゃ物足りなくなり再度購入！(笑)
（もちろん２度目はお試しセットは買えませんが）


初めての人はこのお得なセットが買えるのでおススメ↓↓

ケフィアヨーグルト　トライアルセット　１０２６円


我が家ではお風呂上りの二人の楽しみになってます。


市販のヨーグルトも結構買っていたけれど
どうやらお通じはケフィアの勝ち。


出来上がったら冷蔵庫で２，３日で食べきるから
それだけ新鮮だし、よけいなものが入ってないって思う。


ポットが２つ付いているので、いい感じにローテーションが出来て、ヨーグルトを切らすこともなし。


価格
効果
美味しさ

どれをとってもハピネス度は高い！


とにかく出すってことはすんごく重要。


便秘薬やサプリもいいけど


美味しいもので　
二人で楽しく食べて
腸内環境を整えらるってのは

本当にいいな～とドハマりです(笑)



とら

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