バカ夫婦。

【前回のつづき】

結婚してもしばらくは夫婦二人の生活を楽しみたいと思っていた。


いつかは子供もできて、親になるんだろうなって漠然と思っていた。


まわりの友達が一人、また一人と結婚しては母親になっていった。


何だか自分だけ取り残されたような気持ちになって焦ったけれど
やっぱりまだ二人の時間が欲しいと思った。


それは子供っぽいのかもしれない。


でも、親になったら「本気で親になろう」と思っていた。



だから。

それまではサルとの時間を思いっきり楽しみたいと思ってたんだよね。



で・・・


そろそろ３人の生活もいいかな～なんて


軽く考えていた頃


初めての命の種がお腹に宿った。



まだ心臓もできていないただの細胞だったんだけど


「あ～母親になるんだ！」って
嬉しいような
恥ずかしいような

そんな気持ちだった。


親も大喜びで
待ちに待った！みたいな感じで


こういうのも悪くないなって思ったりして。


そんなことも全部当たり前に思っていた。


結婚したら子供ができるってこと
当たり前に思っていた。


だけど、２回目の検査の時



命の種は　種のまま


育っていなかった。



病院で告げられたとき


当たり前に思っていたことが崩れたことを


しばらく受け止められずにいた。



そのままにしておけないので
手術をしなきゃいけないと聞かされた。


怖くて
悲しくて
心細くて
信じられなくて
みんなに申し訳なくて


泣きじゃくりながら
車を運転して帰った。



自分の人生
それまでは
それなりに順調だったんだよね。


人並みで
そんなに苦しむことも
悲しむこともなかったような


大好きな人と結婚して
命が宿って
これが幸せなんだろうなって
そんな風に思っていた矢先だった。


当時はまだインターネットも一般的じゃなかったから


自分の身に何が起こったのかわからなかった。


周りにそうなった友達が一人もいなかったから


どうして自分だけ？？って
辛くて辛くて


恥ずかしいくらいに泣いて
サルを困らせたと思う。


サルも悲しかったのに
サルも泣きたかったのに


幼い私は弱かった。



大きな穴に突然落ちたような気持だった。



親を悲しませるのも辛かった。



孤独で
自分を呪った。



もう随分昔のことだから
覚えていないことも多い。


今は随分強くなったと思う(笑)


だけど、このことは長く私を苦しめたと思う。


そして、このことは私を幸せにしてくれたと思う。



それはもっと後の話だけど。



とら


【つづく】


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