バカ夫婦。

【前回からのつづき】

「うまく進まない」と、もがいていたしばらく後


やっぱり違う道を見つけた二人。


「ああ。あの道に進まなくて良かった」
そう思って感謝した。


進まないときは止めてくれてる。

やっぱりそう感じずにはいられない。




動く方にはどんどん動く。

あれよあれよと言う間に生活が変わる。


いろんなことがうまくいく。




新しいことはパワーもいるし
ストレスもある



だけどやっぱり新鮮で


一生懸命で


そこにしかない出会いや
そこにしかないやりがいや
そこにしかない疲れがある。


焦りや不安
成長

自信がついたり
自信を失ったり

凹んだり
失敗したり
期待されたり
達成感があったり



今までいろいろあったから
そんな今を大切に思えた。



随分強くなったんだなと思った。


年を重ねるのもやっぱり悪くない。


まるでＲＰＧのゲームみたいに
経験値がどんどん上がって強くなってくる。


武器も魔法も仲間も増えてくる。


まぁもちろん体力的には少しずつ弱ってくるんだけど・・・(^_^;)



だけどね。


一般に言われてるように
年を取るのは「悪い」ことじゃないと思うんだよね。


「年を取る」ことに怯えて
それは悪いこと　恥ずかしいことだと思って


そう振る舞っていたら
たしかにそうなるかもしれない。



でも。
一年一年。
ううん、一日一日　経験値は上がっていく。


１年前、５年前ならわからなかったこと
見えなかったものが見える


それはやっぱり武器だと思う。


他人とうまく話せる魔法も身に付く(笑)



時間の大切さがわかって


いろんなものに感謝して


薄くてペラペラしていた人生が
分厚く　しっかりと根をはっていく・・・


それが「年をとる魅力」だな～って思う。


若い頃は良くて
年を取ると悪いわけじゃない。


若いときは若いときの楽しみや素晴らしさがあって
年を重ねると年を重ねたこその素晴らしさがある



私は
今も大好きだけど


来年の今日


「去年より素晴らしいな」


と思えるように生きたい。


こんなクサイことが言えるのも
年を重ねたからだよね(笑)



クサイの上等！


プンプン臭っても幸せだと思えるように生きていきたい。



とら


※「人生の冒険」２部はとりあえず終わる予定です。
　読んで頂きありがとうございました♪




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【前回からのつづき】

愛犬が再び我が家にやってきて　生活はガラリと変わった。

忙しくもなったけれど笑顔が増えた。
心配事も多くなったけれど幸せを感じた。


言ってみれば
単調だった毎日に　リズムというか変化というか
そういうのをくれたような感じだった。


犬というのは
一緒に生きてくれるだけで
たくさんのものを与えてくれる。



本人はただ、寝て　遊んで　食べて
それだけなんだけど(笑)





家庭が明るくなると　新しいことも思いつく


チャレンジ精神も湧いてくる


いろんなことに希望が持てる


だけど、物事と言うのは


ス～っと進むときと
何故だか止められるように進まないときがある


何かに背中を押されるように
すべてがＧＯと言っているようなときは
迷いも不安もなくスイスイと進む。


まるでそう決まってるかのように。




でも、その逆に
一生懸命動いても
考えて考えて考えても



何故だか進めなくて
タイミングが合わなくて
もやもやして
うまくいかなくて
全然進まない　



そういうときがある。



その時はイライラするし
悔しいし
焦ってくるし
「何でできないの？」って落ち込むんだけど


後でわかることがある。


「そっか、あれはしないほうが良かったんだ」

「できなくて良かったんだ」


って。



何かに背中を押されるときがあるなら


何かが手を引っ張り止めるときもある。


・・・のかもしれない。





その時もそうだった。


希望を持ち
覚悟をし
行動もしてみるんだけど


進まない。


途中までしかいけない。


最後の扉が開かない。






今思えば　あれは引き止めてもらえたんだってわかる。


だけどその時はやっぱりわからない。



これがだめならアレ
アレがだめならソレ
みたいに　いろいろと動いてみた。


だけど進まないときは進まない。



やっぱりその時はガッカリする。


これでもか！って動く。


やっぱり進まない・・・




あぁ、やっぱりこれは何かに止められてるのかも・・・！


そう思ったのはしばらく経ってからだった。



【つづく】


とら



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【前回のつづき】

ちょっと心のゆとりができた私たちだったけど
ガラリと変わった日常にまだ戸惑っていた。


「何をしたいかわからない」


こんな状態が時々起こる。



自分のことなのに
何をやりたいか
何をやったら一番満足するのか
わかってるようでわからない。



ワクワクするようなことがしたいし
何かに夢中にもなりたい
毎日充実したいし
もっと笑っていたい


だけど、何をすればそうなるのかがわからない。



そういうときが時々ある。



だけど、無理に探そうったって
なかなかそういう時は見つからない。



夢中なんて無理やり作るもんじゃない。



でも、何かを変えたい！
何か変化が欲しい。


そう願ってるのは事実。


ポッカリと穴があいたような感じで
どこか物足りない。



だから、とにかくあがいた(笑)



興味のあること
欲しいもの
見たいもの
触りたいもの


いろんなことを積極的に取り入れてみた。




無駄になったものも多い。


探し当てて
「なんだか違う」って思ったものもある。


夢中になれた気がしただけのものもある。


だけどやっぱりそんな中でも見つかるんだ。


本当に自分に必要な物。


本当に自分が好きなこと。



我慢したって
やめたって
離れたって


また戻ってくる。


そういうことが。





サルの場合は「釣り」
私の場合は「犬」


だった。


シロを失って
シロへの思いが大きすぎて
最期の看病が辛すぎて


なかなか踏み出せなかった。



いつか、もう一度犬とともに生活をしたいって思いながら


でもお金かかるよなとか
外出しにくいよねとか
毎日の散歩が大変だよなとか


そういうことを思ってごまかしてたんだ。



だけど　以前も書いたけど


一生のうちに
犬とともに生活ができる時間はそれほど多くない。



まして犬の寿命はどんどん延びてるんだしね。



いろいろあがいた結果
花に出会った。






まっすぐな瞳とまっすぐなココロ


明るくて純粋で一生懸命。



こんなにキラキラした命があるだろうか。


花が来て
私のポッカリはもちろん埋まり


大変なことも
しんどいことも
仔犬のころはいろいろあったけど


今は本当に優しい存在で
愛を受けてくれる。



ポッカリがなかったら踏み出せなかったかもしれない。


だから時々ポッカリと穴があくのも悪くない。





私のポッカリが埋まったころ


サルはまだポッカリ中で



本当に好きじゃないものに夢中になろうとしていたけど(笑)



だけど　そのあがきや
その寄り道があるから


本当に行きたいところがわかるのかもしれない。



とら


【つづく】




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【前回のつづき】

苦しくて　嫌だったことをやめた。

やめたのに。

やめたのに不思議。

何だか調子がでない。


体調も精神も不安定で、毎日が落ち着かない。


まぁそりゃあそうだよね。

嫌なことからの解放も立派な変化。

大きな変化の後はやっぱり不安定になるんだよね。


それにやっぱり後悔だったあるんだ。きっと。


迷って迷って
考えて出した答えでも


それが自分にとって「いい！」って思うことでも


やっぱり後悔はある。


後悔をなくすためには


文字通り「後悔をなくす」ような「これから」を作るしかないんだ。



だけど

だからこそ


焦るんだよね。


充実させなきゃ！とか
どこかで思ってたのかもしれない。


だから、やみくもに
「充実できそうなこと」をやってみたりしていた。



望んでた状態になれたのに
無理しないと満足が得られない。


望んだ状態になれたら
きっと毎日がハッピー！って思えるはずだったのに。


ココロって本当に不思議。



でもね。


そんなときは　大抵
自己中になってるんだ。



私たちの場合だけどね。



いつのまにか　自分のことばっかりになっちゃってる。



自分がいい思いしたくて
自分がうまくいきたくて
自分が　自分がって



そういう感じになると
不思議と何をやっても満足しない。


不満ばかりが膨らんでいって
よけいに不機嫌になる。


よけいに焦る。


だからね。


そういうときは
ちょっと心にスペースを作って


身近なことに「感謝」してみるんだ。


そしたらね。


案外たくさんあって
並べてるだけでも随分気持ちが軽くなってくる。


そうして
「ああ、ありがたいなぁ～」ってポカポカしてくる。



カチカチになっていたココロが緩んで


自然と口調が柔らかくなって
笑顔が出たりね。



そうするとパートナーもなんだか笑顔になって


余裕が生まれる。


誰かのために何かしたいなって思えたり
誰かに優しくできたり


「しなきゃ！」と思ってするんじゃなく


そうすることが気持ちよくて自然に感じるんだよね。


そうなると空間が変わる。
世界が変わる。


そんな感じがするんだよね。



「感謝にはすごいパワーがある」


ってのは本なんかでよく書かれていて
知っている気でいたんだけど


体験してみるとホントにすごいんだなって思った。


だけど「感謝」ってのは
誰かに強制されたり　無理にするもんじゃない。


やろう！と思ってもすんなりできない。


カチコチしてるのが邪魔してね。


でも

「もしかして私、「自分ばっかり」になっちゃってる？」
「自己中病に陥ってる？」


って思うと


不思議に素直になれる。


だれだって自分が気持ちよくいたい。

自分が幸せでいたい。


その気持ちは悪いわけじゃないんだもんね。


でも、それが
「自己中病」（？）までひどくなってくると


悲しいかな


幸せからドンドン遠のいていくんだよね。



だから、まずは「自己中病」に気付いて


それはそれで無理ないなって許してあげて


そこからココロに隙間を作っていく



そんな風にして
苦しさから救われるってこと



そんなことがそれからも何度もあったっけ。



いつも感謝できてるにこしたことはないけど


時々でも立ち止まって
「感謝のパワー」が使えるといいな。


【つづく】


とら




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【前回のつづき】

大きな決断をしたときは　しばらく大変だ。

何かをやるときも
何かをやめるときも。

その時は「やめた」ほうなんだけど


それまで積み上げてきたものを壊すような感じで
それも　一気にガシャンというわけじゃなく
大事に大事に　戻していくような感じで。


神経も使うし
体力も消耗した。


やっぱりそんな時にはいろんなことが同時に起こるわけで

更にいっぱいいっぱいになる。


だけど

「やめる」ことをやめたくはない。


もう　決めたことだから
もう　戻れない


人は案外強いものだな。


腹をくくると
もう戻れない。


一度正直になると
もう後には戻りたくない。


忙しくても
疲れても
やりきるしかなかった。


ここで　やらなきゃ
もう抜けられないような気がしてたから。



そして　ついに
まやかしの日々が終わる。



身体はヘロヘロだったけど
ついに自分に戻れるような
ついに許されたような気分だった。



まだ実感は湧かない
まだ落ち着かない
何だか焦っている


でも、ゆっくり戻していこう。


時間はたっぷりある。


そう言い聞かせた。


【つづく】


とら


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【前回のつづき】

相変わらず　ダマシダマシの日は続いていた。

出来るだけ「楽しい！」と感じるように
いろんなことにチャレンジしていた。

気付けば数年が経過していた。


いつしかそんな日々にも随分と慣れ
我慢もうまくなっていた。


だけど身体は正直だ。
少しずつ二人とも弱っているのは実感していた。




そんなごまかしの日々にもやっぱり変化は起こる。



些細なことがきっかけで　ついに我慢の限界が来た。


サルと二人　夜中まで話をした。
お互いに思うことを正直に。



そこからは案外早かった。


いろんなことに気付き
自分が何故こんな無理をしていたのかわかった。


人は育っていく中で
いろんな呪縛を身に着けていく。


何気ない親の言葉や
当たり前のように習う学校の教育
テレビ
本
他人の言葉


いつのまにか
自分じゃない自分にならなきゃと思ってしまうのかもしれない。


知らないうちに


責任感とか
罪悪感とか
期待に堪えなきゃとか
助けなきゃとか


そんなことにがんじがらめになっているのかもしれない。


私は本当は何をしたいの？


そう真剣に問いかけてみた。


びっくりすることに
その時すぐには答えが出てこなかった。




そういう時期というのは変化の連続で


いろんなことをやめたり
いろんなことが始まったり
新しいことが起こったりする。



苦しい時期なのに
夢が叶ったりする。


嬉しいと苦しいがごちゃまぜで


やっぱり「苦しい」がいらなくて


またまた決断をしなきゃいけないと認めることになる。


ああ。


生きてくって


決断の連続だな。


つくづく思う。


いつのときも決断は大変な精神力を使う。


あの時の決断は
ここ数年で一番大きかったんじゃないか？って今も思う。



いつだって「後悔はしない！」なんてカッコいいこと言い切れない。


「あの時　ああしてなかったら・・・」


そう思うことも何度もある。



だけど
だから
だからこそ


選んだ今を精一杯生きたい。



選んだ今を好きでいたい。



選ばなかったほうが悲しまないように



選ばなかったものに　恥じないように・・・。



【つづく】


とら




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【前回のつづき】

追い込まれるような毎日がバタバタと続く。

新しい出会い
新しい出来事
新しいチャレンジ

目まぐるしく時間が過ぎる。


やらなきゃいけないことや　やりたくないことも多いから
それ以外の自分の時間が余計に貴重になる。


あれもこれもと詰め込んで
アップアップしながら
でも　無駄にしたくなくて
結果充実もしていたんだと思う。


いつの間にか口癖のように
「時間がない」って言ってた。


充実と引き換えに失った自由感・・・


それまでの自由な感じが恋しくて
でも、もう引き返せないと思っていて
どこか苦しくて
でも必死だった。


遊ぶことも　生活することも必死で
いつも疲れたまま
毎日がすごい速さで過ぎていく。


用事をこなすことに追われ
いつか用事がなくなったらのんびりしたいと思いながら・・・。


そんな自分の毎日を埋めるように
いろんな新しいことに興味を持った。


いいなと思うものは取り入れて
欲しいと思うものも買えるものは買って



そんな風に　表面だけでも充実させてることで
ようやく保っていたんだ。


だけど、そんな風にして出会ったことも
やっぱり無駄じゃない。


今も、その時のチャレンジや出会いによって
救われてることも多いから。



どんなことでも
無駄なことはないんだなって今思う。



そしてどんなときも変化はしていく


いつまでも同じじゃない。


今やってることが
この先の何かの扉を開くカギになることもあるんだ。


あの時の苦しみやもがきのような毎日が


結果、いろんな花の種になった。



でも、その時はやっぱりわからなかったんだけどね。


だから。


いつだって今は
これからの扉の鍵なんだよね。



今がどんなでも。


今ここにある鍵が　どんなドアを開けるのかと思うと
ちょっと楽しみだな。



だからやっぱり今も大切に生きたい。


ぶさいくに生きていても。



とら


【つづく】


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【前回のつづき】

ストレスの毎日は続いた。

いいことがないわけじゃない。

ただ、今まであったことがなくなった感じだった。

そしてそれはもう手に入らないような気がしてた。

だからついつい夫婦喧嘩も増える。

衝動買いも増える。

体調も崩れる。

眉間にシワがいく・・・


ああ、私は今まで恵まれてたんだな。

そう痛感した。


人は失ってから気付くことが多い。


そして失ったものばかりをついつい見てしまうんだよね。


きっと得たものもあったのに。


あの頃の私はそれが見えてなかったんだ。



結構いろんなこと冷静に考えられると思ってたし
随分いろんな経験をしてきたと思ってたし
私って案外大人になったよねなんて
そんな風にどこか調子に乗ってたんだよね。


でも、実際は違った。


自分は何て小さいんだろうって思ったし
心が狭いって情けなかったし
性格わり～よって認めざるを得なかった。



でも、そんな風に自分を見られたことは良かったのかもしれない。


こんな小さな私をまっすぐ見られたことで
あの時少し大きくなれたはずだから。


格好つけずに
素直な自分を
認められたと思うから。


その経験は大きかった。


だから、これからは無理はしない。


私は私。


これ以上にはなれないんだ。



ううん。

なる必要もないんだよね。



今ならわかるんだけどな。



でもね。


苦しさは　同時に欲望も作ってくれる。


もっとこんなことしてみたい！
こんな風になりたい！
こんな場所に行きたい！


そういうことも強く思うようになった。


行動的になったり
チャレンジ精神が湧いたり


苦しいことで圧迫されてる分
解放への欲望が強くなった。



今まではどこかユルユルと生きていた私。


いろんなことやってたけど
どこかで怠けてあま～いところがあった。


でも、あの頃は
私ってこんなに動けるの？

ってくらい行動的で


一秒も無駄にしたくなくて
とにかく動いてた。


だから疲れたけれど


あれはあれで　新発見だったんだよね。


ああ、私って頑張ってる！


こんなに行動してる！


ってちょっと嬉しかった。


強くなれた気がしたりしてね。



まぁ、あれは強さじゃないんだけど


それでも一度はあれほど追い込まれるのもいいかもしれない(笑)



それにしてもこの苦しいくだりが長い・・・・


読んで下さってる方　すみません・・・(^_^;)



【つづく】



とら


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新年明けましておめでとうございます！
本年もよろしくお願いいたします・・・・(^^)/

【前回のつづき】

ついに　恐れていたことが・・・
というか
わかっていたけど
どこかで覚悟しきれていなかったことが始まった。


必死に対応するけれど
体調は絶不調。

やっぱり身体は気持ちと繋がっている。


無理やり楽しいことをしてみても
全然うまくいかない。


楽しいって
やっぱり　心がオープンじゃないとだめなんだよね。

何かを忘れようとか
ごまかそうとか
気を晴らそうとか

そういうんじゃ　やっぱりうまくいかない。



でも　何せ初めての経験で
ぶっちゃけ苦手分野で


そんなことが今までの生活に突然割り込んできたんだから
やっぱり参る。


でもね。


一度は経験したいと思ったことのある世界でもあったんだよね。


あこがれたこともあった。



実際　少しは新鮮でもあった。


慣れていきさえすれば
楽しいのかも・・・・！？


そう二人で言い聞かせて必死に対応した。



だけど　不思議。

そういう時って　いろんなことがうまくいかない。



一番参ってるときに
父が身体を壊し　さらに追い打ちをかける。



少し前までの　楽しかった日々はどこへ行ったの？


人生が一変した気がした。


疲れがピークになりめまいが起こった。


こんなひどい生活は今までで初めてな気がした。



でも。
そんなことない。


もっと厳しい時期をちゃんと乗り越えてきたはず！

そう言い聞かせた。



毎日の生活にストレスがあると
不思議なことに
開放されるとはじけてしまう(笑)


むやみに買い物をしたり
むやみに食べたり


なんだろう。。。


毎日が我慢の連続だから？？


まるでその穴を埋めるように
心がバランスをとるんだろうか。



なんだか　我慢していることに対しての慰謝料みたいに。



情けないけど



どこかでわかっているけど



それがないとやってられないようになっていく・・・・



私たち
この先どうなるんだろう。。。。



文字通り　お先真っ暗な状態だった。


【つづく】（新年そうそう暗い話題ですみません・・・( ;∀;)）


とら




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【前回のつづき】

検査の日は不思議と落ち着いていた。

どこかで「大丈夫」とわかっていた気がする。


初めての病院で念入りに検査を受ける。

怖かったけれど

こんな風に見てもらえることを有り難いと思った。





結果は思った通り「異常なし」だった・・・！！

もちろん、これからも経過検査は必要だけれど。




付き添ってくれたサルは大喜び。


お灸の先生にも報告して
心配してくれてた人にも報告して


みんな喜んでくれて

私はいろんな人に支えられているんだなって思った。



お灸で治ったのか
それとも最初の検査結果がたまたま引っかかっただけなのか


それはわからない。



でも


そのことで私は
自分の命のことを真剣に考えた。


自分が本当にやりたいこと
大切にしたいことを真剣に考えた。


時間を大切に思えた。


バイクも買えた。


そして　お灸のおかげで以前より身体も楽になった。


病気かもしれないっていう宣告は


人生を見直すきっかけをくれる。



改めて
この一つしかない自分の身体を大切に思える。




これから　もっともっと身体のことを考えていこう。


そう自然に思えた。




だけど
生活はめまぐるしかった。


問題は一応解決したものの
まだまだ後処理に追われていたし


同時に大きな変化でアップアップしていた。


大変な時期は今まで何度もあったけれど
このときのことは今思い出しても
リアルにズ～ンとくる。



それは多分
自分が本当に望んでいることじゃなかったから。


仕方なく
大きな流れに逆らえなくて
助けたくて
無理したんだと思う。


それって駄目だよね。


そんなんじゃ駄目なんだよね。


でも、その時は精一杯だった。


一度　気持ちよく流れ出した人生が
またぐにゃぐにゃっと曲がり始める。



どこかで本当の自分の気持ちはわかっていた。


だけど目をつぶって
やるしかないと思った。



【つづく】


とら


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