【
前回のつづき】
ストレスの毎日は続いた。
いいことがないわけじゃない。
ただ、今まであったことがなくなった感じだった。
そしてそれはもう手に入らないような気がしてた。
だからついつい夫婦喧嘩も増える。
衝動買いも増える。
体調も崩れる。
眉間にシワがいく・・・
ああ、私は今まで恵まれてたんだな。
そう痛感した。
人は失ってから気付くことが多い。
そして失ったものばかりをついつい見てしまうんだよね。
きっと得たものもあったのに。
あの頃の私はそれが見えてなかったんだ。
結構いろんなこと冷静に考えられると思ってたし
随分いろんな経験をしてきたと思ってたし
私って案外大人になったよねなんて
そんな風にどこか調子に乗ってたんだよね。
でも、実際は違った。
自分は何て小さいんだろうって思ったし
心が狭いって情けなかったし
性格わり~よって認めざるを得なかった。
でも、そんな風に自分を見られたことは良かったのかもしれない。
こんな小さな私をまっすぐ見られたことで
あの時少し大きくなれたはずだから。
格好つけずに
素直な自分を
認められたと思うから。
その経験は大きかった。
だから、これからは無理はしない。
私は私。
これ以上にはなれないんだ。
ううん。
なる必要もないんだよね。
今ならわかるんだけどな。
でもね。
苦しさは 同時に欲望も作ってくれる。
もっとこんなことしてみたい!
こんな風になりたい!
こんな場所に行きたい!
そういうことも強く思うようになった。
行動的になったり
チャレンジ精神が湧いたり
苦しいことで圧迫されてる分
解放への欲望が強くなった。
今まではどこかユルユルと生きていた私。
いろんなことやってたけど
どこかで怠けてあま~いところがあった。
でも、あの頃は
私ってこんなに動けるの?
ってくらい行動的で
一秒も無駄にしたくなくて
とにかく動いてた。
だから疲れたけれど
あれはあれで 新発見だったんだよね。
ああ、私って頑張ってる!
こんなに行動してる!
ってちょっと嬉しかった。
強くなれた気がしたりしてね。
まぁ、あれは強さじゃないんだけど
それでも一度はあれほど追い込まれるのもいいかもしれない(笑)
それにしてもこの苦しいくだりが長い・・・・
読んで下さってる方 すみません・・・(^_^;)
【つづく】
とら
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