【
前回のつづき】
「要精密検査」
それは胸に気になるものがある・・ということだった。
当時の私は３９歳。
「乳がん」の検査は市のバスで一度マンモグラフィをしただけだった。
診断の通知には
「６か月後にもう一度検査をしてください」
という風に書かれていたので
すぐにどうこうではないのかな？とは思った。
でも、どうしても思ってしまう。
「もし、乳がんだったら？」
「もし、後〇〇の命です とか言われたら？」
今まで遠かった「死」が
突然身近なものに感じた。
もし、残りの人生が少ないとしたら
私は何をやりたいんだろう？
そんなことを漠然と考えた。
「大丈夫！」というサルの前では
あんまりその話はしないようにしたけれど
一人になるとついつい考えた。
今まで本当に楽しかったし
サルやシロに会えて
一緒に過ごして本当に幸せだった。
いろんなチャレンジもしたし
成功・・は叶えられなかったけれど
思い残すことは案外ないかもしれないと思った。
幸いシロは旅だった後だったし
子どもがいないから
私がいなくなっても サルだけなら生きていける。
あぁ、良かった・・・！
心からそう思った。
じゃあ、私が生きているうちに
何をしておきたいだろう？
どこかに行きたい？
何かをしたい？
本当に死を身近に感じた時
旅行をしたり
何かの経験をしたり
そんなことに魅力を感じなかった。
どうせ死ぬのに
何も残らないのに
何だか無意味に感じた。
もちろんサルといろんなところに出かけたいけれど
サルとの楽しい思い出を
もっともっと作ったとしても
きっと足りない。
満足はしない。
もういいって思えない。
一生足りないともいえるし
今で十分ともいえる。
「ああ、私って案外満足してるんだ」
そう思って少し笑った。
だけど、思い残すことはないだろうか？
この世から去る直前
「あぁ・・これができなかった」
そう思うことはないだろうか？
自分のことは満足として
サルに十分してあげられたんだろうか？
ん？？？
「ひとつあった」と思った。
成功したら
サルにバイクに乗って欲しかったんだった。
若い頃
１３００ｃｃのバイクを買ったんだけど
生活や経済的理由で
１年ほどでピカピカのまま手放した。
その時の口惜しさがずっと残ってた。
もし、私が後半年の命だったら
サルにもう一度バイクに乗って欲しい。
サルの後ろにもう一度乗りたい・・・
そんなことが最後の願いだった。
もちろん、最後かどうかわかないけれど。
でも、そのことで
また毎日が新しく動き出した。
【つづく】
とら
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